что вы делаете, когда вам скучно, расскажите мне пожалуйста?

никаких, абсолютно никаких сильных эмоций, разве что нереально глубокое небо. вполне возможно, что это всё из-за занавесок в библиотеке. тут невыносимо жарко, потолок стеклянный и от солнца не спасают ни стеллажи, ни матовые стёкла.

хотелось бы целоваться за этими стеллажами и чтобы на пол летели книги, но я сижу за компом и пью (пепси) колу со льдом и лимоном. (всегда её ненавидела, но с марта 2008 полюбила её сильно-сильно. тут дело лишь в тебе, ну и отчасти в массовой культуре, хотя, наверное, массовая культура всё-таки должна быть на первом месте, да и вообще ванильная кола мне кажется гораздо вкуснее).

всего лишь семь дней до первого мая. первого мая вечером начнётся: питер-хельсинки-какой-то город на п. потом Банкок, а времени нет вообще ни на что, и так мало удаётся побыть с тем, с кем хочется быть. я бы сказала - вообще не удаётся. обратный самолёт девятого. четырнадцать чтоли часов в самолёте и "здравствуй *опа институт". из него исключили мою лучшую подружку, которая не сдала три из четырёх экзамена с первой сессии, а меня в известность не поставила. значит, была далеко не лучшая, но меня здесь все все все бесят, и я по ходу не умею совсем общаться с местными девочками. снова совсем-совсем одна в этом грёбаном институте, так что всё снова херово. совсем совсем. да ещё и клавиши западают.

а ещё вчера мне в первые в жизни пришло письмо, отправленное через настоящую почту, а не подложенное кем-то левым под дверь, в сумку и т.д. спасибо.

на стенке всё ещё висит неровное сердечко из рождественской гирлянды в сердечко из икеи. и my mum won`t love me. 

героиня на героине. никаких "song about angel".

снимаю линзы и девочка в зеркале превращается в расплывшиеся пятна.
не айс.

мы хотим быть самыми счастливыми
и у нас получится.

чудесная погода, но все все все вокруг предатели.
мои серебрянные кеды уже давно пора похоронить. - на левый насквозь протёрт ( реально протёрт, до стельки, правый вроде бы ещё может жить, но сейчас на меня орёт папа, и я вынуждена освободить компьютер.

ненавижу их всех ненавижу ненавижу

хочется писать о любви, о ненависти, о чём-нибудь ещё, а я пишу о шмотках о шмотках о шмотках.

меня всё всё в моей жизни не устраивает. нужно меняться. я сегодня иду в театр. чувствую себя оч. оч. крутой, сделала маникюр. мне опять не хватает нежности, только вот вовсе не_родительской не хватает. мне сегодня снились поцелуи, я сегодня еду на дачу, в понедельник - коллоквиум по мат.анализу должен быть написан мной на отлично.

мне необходимы очки в оранжевой оправе, новый купальник, и кто-нибудь был в Тайланде?

у моего любимого единственного ноутбука сегодня отказался работать экран. прямо на рабочем столе этого ноутбука - папочка с моей работой по информатике. работа не доделана. доделанную работу нужно сдавать завтра. других копий работы у меня нет.

единственный выход, подсказанный больным воображением ( а потом и третьекурсником Олегом по телефону после нашей недолгой консультации) - притащиться завтра к информатику с вещдоком. ну то есть с ноутбуком.

это глупо и тяжело. нужен как минимум личный шофёр. какого чёрта, кстати, его всё ещё нет? (

вообще-то второй вариант - начать делать всё сначала, но мне тяжело, я слишком устала и кроме того - морально подавлена, ведь мой крутой зелёный айпод заразился трояном.

не менее крутой третьекурсник влад его вылечил, но пришлось удалить все все песенки. с ноутбуком айпод синхронизироваться не успел, а у компьютера, с которого я сейчас пишу - очень плохая репутация. он заразный, с просроченным "доктором вебом".

крутой третьекурсник влад кроме того записал мне на флешку какие-то антивирусные программы. ( вот во время установки одной из них и умер мой ноутбук). установив программу, я перезагрузила компьютер, убедилась, что процесс вылечивания и удаления вирусов - пошел, и легла спать.
вернее, прилегла на пять минут, естественно, проспав потом два часа.

а ещё я не знаю, в чём идти завтра в институт.
и никто мне не посоветует. всем всем всем всем всем на это абсолютно наплевать.

на самом деле прошли уже такие времена, когда просила помощи. сейчас то ли не хочется - то ли не у кого. сраные эмоции. себя хватает только лишь на то, чтобы время от времени ныть какое я унылое говно.

мне потом будет смешно это читать, так что ничего лучше не говорите.

у каждого бывает. проходит не у каждого. в общем-то у каждого, просто через разные промежутки времени.
я не могу сказать,что я несчастна. у меня есть стандартный "набор того,что необходимо для счастья", но я хочу учиться, независимость мне не светит поэтому ещё лет пять. четыре года как минимум.

я не хочу писать о несправедливости лишений, которым меня подвергают. о вечной нехватке времени. - родители вдруг прекратили целовать меня на ночь как раз из-за неё. мама вдруг резко отказалась давать мне советы, когда мне это действительно нужно ( взрослая, решай сама).

мне всегда не хватает нежности. и, как не прискорбно, я не являюсь сильной, сложившейся натурой, которой важнее не быть любимым, а любить. 

я сейчас пишу мальчику, что очень-очень рада за него, а сама плАчу. ха-ха.

одиночество отзывается короткими истериками. так уже было.
пусть это всё поскорее закончится.
пожалуйста, пожалуйста.

научилась носить юбки. учусь не сутулиться***. с кедами завяжу в 23 года. или в 24. 25 кажутся совсем уж старостью, но жизнь неумолимо прибавляет по году каждый год.*


* чёрт, тафтология.**
** не уверена, что она так пишется. чёрт, чёрт.
*** это слово мне совсем не нравится, как выглядит написанным.****
**** напечатанным

я сейчас делаю уборку в доме. мечтаю о Wi-Fi в комнате. в комнате на стене висит глянцевый белый лист бумаги, на нём слова: "мечтать. планировать. достигать" ( кажется, реклама какой-то строительной фирмы) Wi-Fi зона - вполне осуществимая реальность. наш провайдер предоставляет такую услугу. папа думает.

то, что я про это пишу - вовсе не значит, что мои мечтания ограничены мечтами о сидении в интернете и что я

я потом всё допишу.
папа зовёт делать уборку.
уборка важнее.

не умею быть нежной. крича "уходи", держу за спиной пальцы крестиком, чтобы остался, на минуту хотя бы. но любовь - это не то, что мы думаем. любовь это то, что мы делаем, кажется. а потом трясёмся в электричке, жмёмся к стёклам вагонов и слёзы застревают в ресницах. через парк - домой, но сначала на крышу. и не так уж и важно, что зима и ступеньки совсем-совсем скользкие, ведь там живёт ветер.

i kiss the hand of my destroyer

звон разбитого стекла, струйка ройбуша вдоль правой стены в коридор. она поняла, или он сказал... хэппи энд будет в следущем фильме, а пока можно и потерпеть.

будет дом, с окнами, выходящими в сад. моя спальня будет на втором этаже, а ветви деревьев будут рваться в её окно. каждую ночь ко мне будешь приходить ты, запирать двери и окна крепко-накрепко, чтобы  не потерять меня, пока мы спим.

ты будешь целовать меня долго-долго и нежно, а однажды я укушу тебя до крови. тебе будет больно, а мне будет ещё больнее. сделать больно Тебе.

ты не умрёшь раньше, чем я
ты проживёшь тысячу лет.
сердце моё, рана моя...

ханс хейнс эверс. альрауне. (история одного живого существа). кажется, я  серьёзно заболела этой книгой. так бывает.

депрессивные подростки так и будут без тени позерства уходить по-английски в открытые окошки, это как бы неизбежно, но непосредственно меня это никогда не коснётся.