| весёлая у меня ночь.. |
[Июн. 19, 2008|05:48 pm] |
монополия и монопольная власть...
дома никого нет, кроме меня, кота и учебников по микроэкономике. всего остального не существует.
ну может быть только белые туфли и зелёный длинный колючий шерстяной свитер на голое тело, ах и конечно же клубника.
была обнаружена мною на кухне. уверена - до утра бы она обязательно испортилась, ведь ставить на ночь клубнику,стоявшую около суток на свежем воздухе в холодильник - крайне не этично.
клубника - один из самых распространённых товаров с неэластичным предложением. ведь она так быстро портится... дадада я гений. только что проверила в учебнике - тема эластичного предложения усвоена точно.
а экзамен меньше,чем через 8 часов. поспать бы.. а ещё погладить юбку ( предварительно выбрав - какую именно - коричневую в складочку в меру короткую или нереально короткую - зелёную,!с белыми лосинами.
сверхдешевые туфли моей мечты так и стоят в окее. 699 рублей. у меня в кошельке 50 рублей, ну может ещё 20 мелочью. мама обещала поспособствовать их покупке в случае пятёрки. ох, пусть она меня ждёт. пожалуйста, пусть пусть.
я мечтаю. плюс я что-то делаю для мечтаний. немного удачи и минимум самоуверенности.
удачи мне удачи мне.
и поругайте меня пожалуйста часиков с одиннадцати. ( по Питерскому времени сейчас 02.57.)
02:57 !?
ужасужасужас
несколько самых главных вопросов - а потом !успешные попытки заснуть.
и поменьше восклицательных знаков, это же так истерично! (с)
=) |
|
|
| |
[Июн. 9, 2008|03:27 pm] |
(it seems) i have a boyfriend, but i walk alone ALWAYS. please, kill me somebody.
я сегодня гуляла под дождём. одна. против собственного желания - одна.
у меня два синяка на подбородке. так обидно - два синяка от одного только удара. люди - которые могут ударить девочку(девушку-(женщину*))не защищая свою жизнь - не мужчины и врядли люди. неважно.
*неважно
господи боже мой, какая же я злая. как же, как же как же мне одиноко. неважно. |
|
|
| |
[Июн. 3, 2008|05:16 pm] |
ненавижу обманщиков и предетелей. ( я сама - страшная обманщица и, кажется, предавала.)
завтра я дособираю свой розовый чемоданчик и перееду жить на улицу Мира. метро Горьковская. это ненадолго, на меньше недели. но должно хватить.
в институте - практика по информатике. конкурс веб-сайтов, мать его. интересно, а у меня есть шансы?
шансы непременнно есть, а вот со временем - нереальные проблемы. его не хватает. ни на что. в сутках не хватает часов. в неделях не хватает дополнительных выходных. ну, например, в среду, кроме сб и вс, как во франции. не дотянулась до капс-лока, поэтому франция написалась с маленькой буквы.два раза.
на кухне сидят родители с Дэнией. тётя Дэния приехала из испании. Испанию не обломно будет написать с большой буквы. ничего умного из идей не появляется, так что пойду-ка я спать. завтра будет тяжелый день. но это только кажется |
|
|
| |
[Май. 24, 2008|12:48 am] |
вернись мой друг. мне грустно без тебя.
в подъезде утром на стене была обнаружена надпись " я *сердечко* тебя". кому-то повезло. правда, при очередной великой трагедии в личной жизни, искренне радоваться не получается.
очень хочется спать, поэтому спокойной ночи всем. может, потом напишу,то, что планировала. |
|
|
| |
[Май. 21, 2008|11:02 am] |
у меня ресницы сейчас похожи на крылья бабочки, если до них дотронуться кончиками пальчиков.
очень нужно учиться и некогда ходить по врачам. совсем некогда.
Бангкок от слова Bang! но на самом деле "город ангелов", я уже говорила.
в интернете - страшные слухе о выбросе радиации в Сосновом Бору. или не слухи. но вроде бы всё в порядке - у одного товарища дядя работает на этом реакторе и не в курсе. правда, про аварию на Чернобыльской АЭС тоже не сразу узнали. чёрт. жить страшно и наверное, сейчас пойдём пить красное вино. для профилактики. |
|
|
| |
[Май. 13, 2008|03:13 pm] |
|
что вы делаете, когда вам скучно, расскажите мне пожалуйста? |
|
|
| (wish i was small in) sunny days |
[Апр. 23, 2008|02:59 pm] |
|
никаких, абсолютно никаких сильных эмоций, разве что нереально глубокое небо. вполне возможно, что это всё из-за занавесок в библиотеке. тут невыносимо жарко, потолок стеклянный и от солнца не спасают ни стеллажи, ни матовые стёкла.
хотелось бы целоваться за этими стеллажами и чтобы на пол летели книги, но я сижу за компом и пью (пепси) колу со льдом и лимоном. (всегда её ненавидела, но с марта 2008 полюбила её сильно-сильно. тут дело лишь в тебе, ну и отчасти в массовой культуре, хотя, наверное, массовая культура всё-таки должна быть на первом месте, да и вообще ванильная кола мне кажется гораздо вкуснее).
всего лишь семь дней до первого мая. первого мая вечером начнётся: питер-хельсинки-какой-то город на п. потом Банкок, а времени нет вообще ни на что, и так мало удаётся побыть с тем, с кем хочется быть. я бы сказала - вообще не удаётся. обратный самолёт девятого. четырнадцать чтоли часов в самолёте и "здравствуй *опа институт". из него исключили мою лучшую подружку, которая не сдала три из четырёх экзамена с первой сессии, а меня в известность не поставила. значит, была далеко не лучшая, но меня здесь все все все бесят, и я по ходу не умею совсем общаться с местными девочками. снова совсем-совсем одна в этом грёбаном институте, так что всё снова херово. совсем совсем. да ещё и клавиши западают.
а ещё вчера мне в первые в жизни пришло письмо, отправленное через настоящую почту, а не подложенное кем-то левым под дверь, в сумку и т.д. спасибо. |
|
|
| |
[Апр. 21, 2008|11:00 pm] |
|
на стенке всё ещё висит неровное сердечко из рождественской гирлянды в сердечко из икеи. и my mum won`t love me.
героиня на героине. никаких "song about angel".
снимаю линзы и девочка в зеркале превращается в расплывшиеся пятна. не айс.
мы хотим быть самыми счастливыми и у нас получится.
|
|
|
| |
[Апр. 20, 2008|01:53 pm] |
|
чудесная погода, но все все все вокруг предатели. мои серебрянные кеды уже давно пора похоронить. - на левый насквозь протёрт ( реально протёрт, до стельки, правый вроде бы ещё может жить, но сейчас на меня орёт папа, и я вынуждена освободить компьютер.
ненавижу их всех ненавижу ненавижу
хочется писать о любви, о ненависти, о чём-нибудь ещё, а я пишу о шмотках о шмотках о шмотках. |
|
|
| коротко о главном |
[Апр. 5, 2008|04:03 pm] |
|
меня всё всё в моей жизни не устраивает. нужно меняться. я сегодня иду в театр. чувствую себя оч. оч. крутой, сделала маникюр. мне опять не хватает нежности, только вот вовсе не_родительской не хватает. мне сегодня снились поцелуи, я сегодня еду на дачу, в понедельник - коллоквиум по мат.анализу должен быть написан мной на отлично.
мне необходимы очки в оранжевой оправе, новый купальник, и кто-нибудь был в Тайланде? |
|
|
| проблемы бл* проблемы |
[Апр. 2, 2008|09:48 pm] |
|
у моего любимого единственного ноутбука сегодня отказался работать экран. прямо на рабочем столе этого ноутбука - папочка с моей работой по информатике. работа не доделана. доделанную работу нужно сдавать завтра. других копий работы у меня нет.
единственный выход, подсказанный больным воображением ( а потом и третьекурсником Олегом по телефону после нашей недолгой консультации) - притащиться завтра к информатику с вещдоком. ну то есть с ноутбуком.
это глупо и тяжело. нужен как минимум личный шофёр. какого чёрта, кстати, его всё ещё нет? (
вообще-то второй вариант - начать делать всё сначала, но мне тяжело, я слишком устала и кроме того - морально подавлена, ведь мой крутой зелёный айпод заразился трояном.
не менее крутой третьекурсник влад его вылечил, но пришлось удалить все все песенки. с ноутбуком айпод синхронизироваться не успел, а у компьютера, с которого я сейчас пишу - очень плохая репутация. он заразный, с просроченным "доктором вебом".
крутой третьекурсник влад кроме того записал мне на флешку какие-то антивирусные программы. ( вот во время установки одной из них и умер мой ноутбук). установив программу, я перезагрузила компьютер, убедилась, что процесс вылечивания и удаления вирусов - пошел, и легла спать. вернее, прилегла на пять минут, естественно, проспав потом два часа.
а ещё я не знаю, в чём идти завтра в институт. и никто мне не посоветует. всем всем всем всем всем на это абсолютно наплевать.
|
|
|
| |
[Апр. 1, 2008|10:51 pm] |
|
на самом деле прошли уже такие времена, когда просила помощи. сейчас то ли не хочется - то ли не у кого. сраные эмоции. себя хватает только лишь на то, чтобы время от времени ныть какое я унылое говно.
мне потом будет смешно это читать, так что ничего лучше не говорите. |
|
|
| |
[Апр. 1, 2008|10:00 pm] |
|
у каждого бывает. проходит не у каждого. в общем-то у каждого, просто через разные промежутки времени. я не могу сказать,что я несчастна. у меня есть стандартный "набор того,что необходимо для счастья", но я хочу учиться, независимость мне не светит поэтому ещё лет пять. четыре года как минимум.
я не хочу писать о несправедливости лишений, которым меня подвергают. о вечной нехватке времени. - родители вдруг прекратили целовать меня на ночь как раз из-за неё. мама вдруг резко отказалась давать мне советы, когда мне это действительно нужно ( взрослая, решай сама).
мне всегда не хватает нежности. и, как не прискорбно, я не являюсь сильной, сложившейся натурой, которой важнее не быть любимым, а любить.
я сейчас пишу мальчику, что очень-очень рада за него, а сама плАчу. ха-ха. |
|
|
| |
[Мар. 28, 2008|10:28 pm] |
|
одиночество отзывается короткими истериками. так уже было. пусть это всё поскорее закончится. пожалуйста, пожалуйста. |
|
|
| май фьюче бьютифул рум |
[Мар. 25, 2008|09:00 pm] |
"проговорила 3000 рублей за 2 месяца " это, безусловно, повод для критики. грёбаный мобильник. угрозы купить мне пейджер - необоснованы. моё нежелание менять номер - более чем оправданно. не действующие убеждения установить безлимитку мне абсурдными не кажутся, но моим милым родителям виднее.
вчера мне купили белоснежный кожаный стул на колёсиках и стеклянный стол, на котором написано слово "любовь" на 56ти языках мира. теперь осталось только накопить на полог над диваном (он розовый, по ночам превращается в удобную огромную белую мягкую кровать, а по утрам не успевает превратиться в диван обратно и так и стоит целыми днями разобранный, ах ах какая я плохая, да, мамочка?). ещё нужно упросить кого-нибудь приделать мне карниз к стенке ( папа наотрез отказывается)
у меня будет чудесная комната. у меня скоро будет чудесная комната.
и ничего, что чудесный стеклянный стол слишком огромный и занимает ровно одну шестую моей комнаты и более одной четвёртой сейчас_ещё_свободного места.
и ничего, что я довольно часто мечтаю скорее отсюда уехать и никогда сюда не возвращаться. |
|
|
| |
[Мар. 14, 2008|07:08 pm] |
|
научилась носить юбки. учусь не сутулиться***. с кедами завяжу в 23 года. или в 24. 25 кажутся совсем уж старостью, но жизнь неумолимо прибавляет по году каждый год.*
* чёрт, тафтология.** ** не уверена, что она так пишется. чёрт, чёрт. *** это слово мне совсем не нравится, как выглядит написанным.**** **** напечатанным
я сейчас делаю уборку в доме. мечтаю о Wi-Fi в комнате. в комнате на стене висит глянцевый белый лист бумаги, на нём слова: "мечтать. планировать. достигать" ( кажется, реклама какой-то строительной фирмы) Wi-Fi зона - вполне осуществимая реальность. наш провайдер предоставляет такую услугу. папа думает.
то, что я про это пишу - вовсе не значит, что мои мечтания ограничены мечтами о сидении в интернете и что я
я потом всё допишу. папа зовёт делать уборку. уборка важнее. |
|
|
| всё будет хорошо. |
[Фев. 10, 2008|10:48 pm] |
|
не умею быть нежной. крича "уходи", держу за спиной пальцы крестиком, чтобы остался, на минуту хотя бы. но любовь - это не то, что мы думаем. любовь это то, что мы делаем, кажется. а потом трясёмся в электричке, жмёмся к стёклам вагонов и слёзы застревают в ресницах. через парк - домой, но сначала на крышу. и не так уж и важно, что зима и ступеньки совсем-совсем скользкие, ведь там живёт ветер.
i kiss the hand of my destroyer
звон разбитого стекла, струйка ройбуша вдоль правой стены в коридор. она поняла, или он сказал... хэппи энд будет в следущем фильме, а пока можно и потерпеть.
|
|
|
| альрауне |
[Фев. 6, 2008|08:56 pm] |
|
будет дом, с окнами, выходящими в сад. моя спальня будет на втором этаже, а ветви деревьев будут рваться в её окно. каждую ночь ко мне будешь приходить ты, запирать двери и окна крепко-накрепко, чтобы не потерять меня, пока мы спим.
ты будешь целовать меня долго-долго и нежно, а однажды я укушу тебя до крови. тебе будет больно, а мне будет ещё больнее. сделать больно Тебе.
ты не умрёшь раньше, чем я ты проживёшь тысячу лет. сердце моё, рана моя...
ханс хейнс эверс. альрауне. (история одного живого существа). кажется, я серьёзно заболела этой книгой. так бывает.
|
|
|
| the life. |
[Фев. 1, 2008|08:32 pm] |
| [ | Настроение |
| | worried | ] | очень холодно, но какое это имеет значение. на шее тонкой ниточкой порез. некрасивый, но это тоже не имеет значения - шрама не будет.спорить с судьбою - пока не хочется, к тому же я завтра иду в театр.
на фотокарточке - я и три моих одноклассника. самый высокий держит в руках тазик с испорченными яблоками. тот, что в капюшоне, показывает на него указательным пальцем, я держу двумя пальцами самое гнилое яблоко и вроде бы улыбаюсь, а третий, в желтой кофте - в очках. 17 сентября я мечтала о полароиде. потом ещё немного помечтала и успокоилась.
вроде бы нет причин не чувствовать себя счастливой, но хочется жить воспоминаниями и только. |
|
|
| |
[Янв. 27, 2008|11:13 pm] |
|
депрессивные подростки так и будут без тени позерства уходить по-английски в открытые окошки, это как бы неизбежно, но непосредственно меня это никогда не коснётся.
|
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|